Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
 
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте.
Недели две стоит там как живое.
 

Вечером в пятницу зашёл в пекарню у дома, дабы купить на вечер перекус. В этой пекарне, как гласит большая вывеска, после 20:00 скидка на всю выпечку 35%. Выбор пал на 1 элеш - 89р, и две закрытые пиццы, каждая по 92р. За прилавков сидела тучная... Очень тучная женщина. Спустив мед.маску она обсуждала с кем-то по телефону то, что ей не нравится работать с Галей. Я подошёл к кассе. Она бросила на меня секундный взгляд, затем сказала в телефон, что надо работать, и обратилась ко мне:
- Уже выбрали?
- Да! Один элеш и 2 закрытые пиццы, пожалуйста.
- Две закрытые пиццы и один элеш. - повторила она, и начала складывать выпечку в пакет.
- Скидка 35% действует?
- Да! Наличные или по карте?
- Наличные!
- Таааак, - протянула она, вбивая заказ в планшет на кассе. - с вас 202 рубля.
- Это уже со скидкой?
- Да! Скидка составила... - она посмотрела в планшет - 82 рубля.

Ну понятно всё: подставь вторую щёку и всё прочее...
 
А нихуя, не подставлю.
 
Во втором классе чувак из 5-го хотел отыграть на мне свою неполноценность, видимо. Пытался меня гнобить. Я тогда 3-й год ходил на самбо. Тренер правильный был, говорил: лучшая ваша победа--избежать драки. Но если невозможно, то в ножки упал, руку сломал...
 
Так и получилось с толстячком. Руку сломал ему. Конфликт на этом и закончился.
 
Потом, после института жил в общаге. Полный коридор азеров. Шурпа там на кухне, бабы в хиджабах. И с сеструхой жил в комнае 6 м квадратных. И они доёбывались до неё всё время: " Я тыбя выибу, тыбе харашо будит". Гы-гы-гы...
Пришла в слезах в комнату нашу из кухни. Заебали, твари.
 
Чо то меня переклинило, прям потемнело в глазах: влетаю на кухню, там курят абизяны, ржут... Хватаю, чо папалось под руку: скалка для ебучих там их хинкалей или хуй знает для чего.

Есть у меня дед. Игорь Васильевич. Он мне не родной дед - мы с ним на работе лет 5 назад познакомились и теперь дружим.
 
Игорю Васильевичу 68 лет. Живет он один в двухкомнатной квартире в спальном районе.
У деда два сына. Было два. Меньший умер от тромба в легких пару лет назад. Старшего он нежно называет - Долбоёбушка, за его пристрастие к милитаризации и не желанию работать.
После смерти младшего сына дед показал старшему фигу и переписал квартиру на внучку.
Дед хоть и пенсионер, но очень активный - может проехать на велике 70 км. за день. Ездит с нами на все гулянки, рыбалки, грибособирания. Помогает во всем. Деду помогать не нужно - по его словам все, что надо он уже сделал.
 
Дед не живет от пенсии до пенсии. Будучи инженером металлоконструкций он освоил компуктор и на заказ делает различные чертежи и рассчёты.
Дед любит: красное сухое вино, ром, женщин, пить самогон, кушать сало, меня, рыбалку, природу.
Дед НЕ любит: людей, Хрущева ( иначе, как лысый пидор его не называет), кока колу, цыган.
 
Дед свято верит, что если съедать в день дольку лимона и выпивать стакан воды с содой то никогда не заболеешь раком.

Когда дело доходит до оценки спортивных возможностей человеческого тела, немногие виды деятельности могут сравниться с марафоном. Бегуны пробегают по асфальту 42 километра 195 метров, делая грациозные, как у газелей, шаги в попытке преодолеть физические и психические трудности, связанные с выносливостью. Их движения могут казаться почти балетными. Пока они в буквальном смысле не наложат в штаны. Одни спортсмены называют это рысью бегуна, другие – пряничным человечком. Речь идёт о внезапной потребности опорожнить кишечник во время бега.
 

 

Несколько лет назад я сменила работу, в подчинении -3 бухгалтера. Симпатичные женщины средних лет. Ну и одна из них через пару месяцев приглашает на юбилей. Я отшутилась, говорю, что 40 вроде не празднуют. Лена улыбается и честно сознается, что ей так то 50 исполняется. Тут я уронила челюсть)))
Ленка стройная, ухоженная( макияж, маникюр-педикюр), одета в брендовые вещички...
Собственно, посмеялись и на юбилей я пошла.

С полгода назад к соседям приезжала полиция, арестовали соседскую дочь. Соседка живет с мужем, дочери около 25, с своим ребенком (внучкой соседки) живёт у матери и на их полном довольствии, бездельница короче. Естественно в нашем частном секторе такое не часто, все соседи сбежались интересоваться, что случилось.
 
В общем эта мадам 25 лет ответила на звонок с незнакомого номера, ей там сделали предложение:
 
- Это "банк", хотите взять кредит на 100к и не возвращать?
- Конечно хочу!
 
Побежала, оформила на себя эту карту, до 100к на 100 дней без процентов, половину перевела звонившему "банку" и остальное мгновенно спустила.

 
Потери обычно большие и обидные, а находки – мелкие и обыденные. Бог с ними, с потерями, это грустно. Что находилось–то?
 
* в детстве – какие–то мелкие деньги несколько раз; самой крупной находкой была пятирублёвка, советские полноценные 5 рублей. Судьбу их не помню – наверное, отдал маме, жили мы небогато.
 
* ходили купаться на «ставки» (небольшие пруды, Украина, лето, жара). Неподалёку на песке лежал парень, рядом с ним лежало целое сокровище – винтовочный патрон (на самом деле гильза и вставленный патрон, без пороха). Ходил рядом, пытаясь телепатически внушить ему, что третьекласснику, то есть мне, такая ценная вещь гораздо нужнее. Видимо, внушил – парень ушёл, патрон оставил.

 
Я тоже когда-то была такая неопытная, но авитошные неадекваты-халявщики быстро учат!
 
Отдавала старую советскую кровать (конца 80-х, не прям панцирная с периной). Полуторка, довольно тяжелая, но состояние хорошее, матрас вообще отличный, жесткий. Просто нужно было спальное место на двоих.
 
Разместила объявление, поставила "даром". И начались они - звонки от халявщиков! А скиньте мрт-снимок кровати, дайте точный размер в японском сяку, а можно я у вас ее забронирую, но заберу через 4 года когда бабка помрет и квартиру оставит.
 
Мое любимое - вопросы, ответы на которые уже есть в объявлении.
 
Вниз спустите? Указано, что только самовынос.
 
Лифт есть? А грузовой? Указано, что лифта нет никакого? И так далее.

Кто съел маму Золушки, почему смерть Кощея так загадочно спрятана и почему в изначальной версии мифа Спящую Красавицу не только э-э-э целовали, чтоб разбудить.
 

 
1. Прежде всего немного теории. Миф и сказка - понятия не тождественные. В.Я. Пропп об этом говорит так: «Сказка имеет развлекательное значение, миф – сакральное». Миф, прежде всего, выполняет важные социальные функции, лежит в основе мировоззрения определенной общины.
2. Миф поясняет, как жить в соответствии с божественным порядком. Пропп делает такие выводы: “Миф есть рассказ религиозного порядка, сказка – эстетического. Миф есть более раннее образование, сказка – более позднее».
3. Другой ученый И.М. Тронский говорит об этом так: «миф, потерявший социальную значимость, становится сказкой».
 
Если вы обратите внимание, в сказке почти всегда есть мораль, то есть она так же носит назидательный характер. Однако сюжеты очень часто необъяснимы с точки логики.

Живет в Сибири лесник дядя Саша, любитель выпить и поржать, ну а иначе в деревне никак. Взялся бизнесом заниматься – коней разводить, ну а хули, одел ошейник с навигатором на вожака и пускай пасутся, по очереди с кумом контролируют места выпаса короче 21 век, технологии, Сколково рыдает от умиления. Кони поддержали прогрессивную идею и стали размножаться на радость коневодам. Кони ебутся, самогонка льется, в общем красота.
 
Услышав (хуй знает от кого) о таком конском изобилии приехали послы от киргизов, дескать любим мы коней больше чем друзей, продавай коней скорей и что самое важное коня берут целиком, а не как хохлы хитрожопые только заднюю ногу хотящие. В общем по рукам ударили, да на позднюю осень договорились. Наступила осень, погода прелесть, сосед заебанец наконец кеды в угол поставил, в общем год хороший. Приезжают киргизы, коней взвешали, деньги отдали, все заебись, дядя Саша даже решил шнапсом магазинным разговеться, чтобы соседей жаба даванула, а хули нищеброды ебаные, телевизора не смотрят, в бизнес не идут на премьера хуй кладут.

В нефтянке есть масса проблем. Две из них вечные - пьянство и дураки. Если первая проблема решается и пьют нынче значительно меньше, с оглядкой, то проблему дураков решить невозможно. Самые умные сразу понимают, что такое нефтянка, и машут рукой оставшимся дуракам. Самые тупые тоже быстро отсекаются, и остаётся усреднённая масса с преобладанием не совсем конченых дураков. Поэтому победить проблему дураков в нашей среде невозможно - некому будет работать. Хоть попытки предпринимаются, иногда они принимают комичную форму. Про один такой случай я сегодня напишу.
 
Итак, подрядная организация, осуществляет услуги нефтехимического сервиса. На нее устраивается человек, который в жизни не видел скважины. Откуда то с Алтайского края. Простой водитель на площадку (полуприцеп), возит на месторождение соль и прочую химию.

Медицинский осмотр школьников, 1906 год
 
Когда дело дошло до протестов, низшие классы Америки столкнулись со множеством неприятных обстоятельства на рубеже веков. Тем не менее, ни одно из них не было столь необычным и масштабным, как беспорядки 1906 года, связанные с тонзилэктомией.
 
В Нью-Йорке проблемы начались, когда детей из семей среднего класса поразила вспышка тонзиллита, и они перестали ходить в школу. Одним из решений было удалить детям миндалины, однако у женщин, которые работали по 12 часов в день, не было времени, чтобы везти дочь или сына в город для проведения этой операции; к тому же, они не могли позволить себе услуги врача, составлявшие 50 центов. Таким образом, директор школы на Кэнон-стрит организовал благотворительную акцию: врачи из больницы Маунт-Синай должны были приехать в учебное время и бесплатно провести тонзилэктомию ученикам.

В детстве не любил мультфильм про Тома и Джерри. Ох как же тогда меня распирало от злости, когда видел эту противную мышь, бесило, что эта тварь, как бы положительный герой. И что авторы ему явно симпатизируют, всегда он остаётся в выигрыше, в отличие от бедного Тома.
 
Ну как мышь, как вредитель, может быть положительным героем? Жил я тогда в деревне, и как же много проблем тогда было от этих мышей и крыс. Особой разницы между ними я тогда не замечал, кроме размеров.
 
Помню как они портили картошку, морковь, грызли капроновые крышки на банках. А без картошки в деревне, да ещё в 90 годы, можно, наверное, было умереть с голоду.

В мою бытность технологом ХОС (химическая обработка скважин), был один коллега, Юра, тоже технолог. Он неплохо разбирался в работе, но была у него отрицательная черта - ярко выраженный холерик. Я сам довольно вспыльчив, но с возрастом научился подавлять гнев. А он нет. При том холеризм проявлялся в ярчайшей форме, у меня никогда такого не было. При любой проблеме он не просто орал, стоял дикий ор, мат-перемат, документы летели в мусорное ведро, служебный телефон, древнюю "Нокия" швырял в стену так, что она разлеталась по частям. Удивительно, но телефон выдерживал это, разве что стекло треснуло. Нас, технологов, это не касалось, но вот под его подчинением не хотел работать никто. Операторы, агрегатчики, водители - либо уходили в другие звенья, либо увольнялись.
 
Он пил на вахте успокоительные таблетки, но они мало помогали. Ну или если это можно было назвать выдержкой и спокойствием, то я даже не могу представить, как он себя вел, когда их не пил. Не удивительно, что за все его фокусы его за глаза называли "Истеричкой", добавляя к этому еще матерные эпитеты.

Была у меня одна знакомая - милая, симпатичная женщина. С хорошей карьерой, семьей, мужем и любоаником.
Но вдруг, когда ей стукнуло 45, с ней случился кризис среднего возраста. До депрессии. Она почувствовала себя старой. Ни муж, ни любовник ее уже не радовали, и от карьеры тошнило. Дети выросли, из дома уехали, занять себя было нечем. Путешествия не помогали, шоппинг не утешал. Дошло до суицидальных мыслей.
Дама за собой следила, ходила к косметологу. Ну и однажды пожаловалась, мол, утратила интерес к жизни.
- Ну сделай блефаропластику, - посоветовала косметолог.
Что ещё косметолог посоветовать может? Она же не психолог.
- Хуже не будет, - решила дама, и сделала.
Ей понравилось, и она следом сделала круговую подтяжку. Жизнь заиграла новыми красками.

Был у меня в гостях не так давно мой товарищ, медик работающий в ковидном госпитале.
Это уже третий его сезон работы по 3-4 месяца.
Рассказывал про работу и бытовуху медицинскую.
Изначально, прошлым летом-осенью и у людей и у начальства отношение было другое, медиков уважали, любили.
Помню каждую неделю слал фотки - то от комерса тортики медперсоналу, то от партии какой...
Сейчас, как и положено все на них забили.
Обеспечение и условия становятся хуже с каждой неделей.
Но это все так, присказка.
История вот в чем.

Обидел женщину. Скажу честно, что просто надоело и достало, да и вообще я не нанимался выслушивать. Короче, на работе есть одна девушка, молодая, хорошей внешности, стройная, не пьет, замужем. Вот она довольно часто ходит с тоналкой под глазом, то с синяками на видных местах, один раз даже лежала с сотрясением. Любимое занятие у неё, ходить и всем рассказывать как ей муж избил, за волосы таскал, горячим супом облил, когда вкус не понравился и все такое. Всех нужно обойти и всем рассказать и поплакаться. Обычно я выслушивал одним ухом, но слабо реагировал.

Начало тут.
 

 
Безработным я не сидел ни дня в жизни, и, следуя давней привычке, уже пару месяцев как совмещал работу в пресс-службе с работой на радио.
Одним морозным декабрьским вечером я ехал в студенческом лимузине на свою новую работу.
Троллейбус покачивало и казалось, что пожилой мужчина на соседнем сиденье кивает мне головой, поглядывая на меня искоса.
Я неуверенно посмотрел на меня и дедуля, улыбнувшись, спросил, сколько времени.
- Полседьмого.
- Хорошо, что не полшестого, я этого не люблю.
Я вышел на остановке и зашагал к светофору. Пока ждал зелёного, сзади услышал старческое пыхтение. Это был улыбчивый старичок.
Он опять улыбнулся.
- Как же нас судьба ведёт вместе.

*Первая история*
 
Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне.
Капоне не был известен чем-то достославным. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств.
 
У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом! Именно благодаря его талантам и маневренности Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами.
 
Эдди и его семья жили в ограждённом поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской квартал. Эдди жил развесёлой жизнью чикагского гангстера и не придавал значения ужасам, творившимся у него под боком.
И все ж было у Эдди слабое место — сын, которого он обожал.

 
Губернаторы четырёх либеральных штатов получили от администрации Байдена щедрую индульгенцию. Минюст США прикрывает начатое в августе 2020 года расследование обстоятельств гибели десятков тысяч людей от коронавируса в домах престарелых.
 
Особый резонанс вызвал скандал со смертями пожилых нью–йоркцев. Тамошний губернатор Эндрю Куомо ещё в марте 2020 отдал приказ расселять больных коронавирусом в домах престарелых, превратив их в настоящие чумные бараки. Когда об этом стало известно, Куомо предоставил владельцам этих заведений юридическую неприкосновенность в обмен на щедрые пожертвования в свой предвыборный фонд. (это коррупция? нееет, это другое, понимать надо)

Было это лет 5-6 назад. Искал работу и нашел маляром в цех по изговлению водонапорных башен.  Большие ёмкости изготавливали сварщики,  а мне предстояло их красить внутри и снаружи.
Раньше приходилось красить металлоконструкции,  в основном трубы большого диаметра 300-1200.
С емкостями дело не имел.
Приступил,  все как обычно.  Работа валиком, в дальнейшем обещали безвоздушник прикупить для ускорения процесса.
Красить внутри бочки тяжковато , ибо респиратор дали фуфловый. Приходилось почаще выходить на воздух. Вентиляцию  никто не организовал. А зачем????
Фонарь обязателен в этом деле. В бочке темно.
Прожектор достался тоже видавший виды. Мог коротнуть в любой момент.
Покрасил две ёмкости стал ждать денег, но так и не дождался. Пришлось искать опять работу.
На новом месте коллега рассказал историю.
-А ты знаешь,  у нас то недавно два маляра погибли.

Десять часов. За окном дворник начал стричь траву своей жужжалкой.
 
Парой этажей ниже открывается окно, косилка умолкает, и на весь двор раздается истеричный крик:
 
- Да ты заебал, утро на дворе, а ты хуйней страдаешь!, - и окно с грохотом захлопывается.
 
- Я работаю, да, - отвечает дворник почти без акцента.
 
Окно снова открывается:
- А позже работать не можешь начать?! - окно с грохотом закрывается.
 
- Куда еще позже, уже день на дворе почти, - не сдается дворник.
 
Снова открывается окно:
 
- Какой к хуям день?! Десять часов! Все спят, - окно с грохотом закрывается.

 
Дедушка Фрейд обследовал одного художника–любителя. Обследовал, причмокивал сигарой и качал головой. Какой интересный русский, какой интересный случай. И Фрейд про него написал много, а еще больше выдумал, подгоняя все под секс и подавленное либидо. Называл его в своих работах Человек–волк, а в реальности его звали Сергей Панкеев.
 
А началось все конечно в детстве, когда мальчиком, он приехал в усадьбу Васильевка возле Одессы и там увидел сон. Снилась ему ночь, что темна и полна ужасов, зима, что близко, окна открылись со скрипом, а за ними белые волки на дереве что–то вдумчиво и страстно обсуждают. С тех пор мальчик яростно боялся волков и регулярно лежал в больничках.

 
Собственно, гомосексуализм в наших брутальных краях практически не водился. Морды били друг другу даже за случайную улыбку на лице, не то что за то, что могло бы быть.
Ну видел я бычков, прыгающих друг на друга, щенят забавляющихся, так то ж они могли перепутать.
И уж точно не мог помыслить, что увижу голубой вагон почти сразу, приехав в город учиться.
Дело было так: позвали меня как завзятого гитариста представить какую-то организацию на бардовском (прости, господи) фестивале.
Певшиеся там унылые песни про небритые щеки тайги я бодро разбавил свежесочиненными рок-н-ролльными песенками с просмоленными гитарными риффами. В итоге на бардовском собрании удалось дать такого рока, что со зрителей послетали тапки, а козы сами собой взмывали вверх.
Звукач Володя (естессно пьяный, каким же ещё быть человеку с таким имечком) подбежал ко мне, затряс за плечи и завопил: Ты такой молодец! Теперь ты мой друг! Обещай, что сыграешь на моей гитаре!
Никакого лукавства я не заметил, а зря...